Agonia

Porque eu consigo suportar tanta coisa, mas ao mesmo tempo me corrói ver uma lágrima escorrer pelo rosto de pessoas que eu amo ? Porque eu suporto dar assistência aos problemas dos meus pais, do meu irmão, dos meus tios ... mas acaba comigo quando eles são expostos por lágrimas ? Porque eu me sinto tão incapaz de fazer alguma coisa ? Eu sei como dói ver uma pessoa que a gente ama não dando certo na vida, porque ela não teve força para dizer não aquilo que a destrói, eu sei ...

Mas não sei nenhuma dessas respostas, só sei dizer que isso me esgota e que é difícil demais estar ao lado de muitos amigos ( sim, amigos de verdade) e me sentir sozinha, como se ninguém pudesse imaginar o que se passa dentro de mim. É cansativo demais tentar transparecer um estado de espírito que não é o meu, a realidade é que ninguém sabe, porque eu nunca fui capaz de traduzir em palavras ou até mesmo de explicar para alguém tudo o que se passa. Talvez por eu não querer ocasionar a ninguém e nem demonstrar algo que não me traz a menor felicidade e o menor conforto.

Eu só tinha que expor isso em algum lugar, antes que acabasse me sufocando a ponto de eu me isolar ainda mais de tudo ... sim, eu sempre lidei bem com tudo que acontece, mas têm dias que as coisas complicam, dias como hoje e hoje, não dá para vestir a cara mais lavada e dizer: Estou bem ... obrigada =D

Simplesmente, não dá ...

Mais ou menos assim

   "Julieta gostava de Romeu, Romeu era um cafajeste. Julieta tinha o mundo aos seus pés, mas nada mais importava quando Romeu aparecia, apesar de sempre pensar "como sou estúpida" e nunca se arrepender. Quando estavam separados, agiam como dois estranhos; não demonstravam saudades ou quaisquer sentimentos e quando Romeu partia, Julieta ficava sob um efeito diferente do que jamais sentira e como mágica, o efeito exercido ia desaparecendo aos poucos.
    Julieta jurava odiar Romeu. Odiava seus modos, sua voz, sua estupidez, mas amava seu nariz e seus abraços. Romeu era um ogro, mas se transformava em príncipe ao beijar Julieta, e era isso que a prendia a ele; quando estavam juntos tudo era mais bonito, mais doce. Romeu não era o cara perfeito ou o protótipo de príncipe que Julieta tinha em mente, mas secretamente ele era o que ela mais desejava.
    Quando se viam, havia toda uma atmosfera que fazia com que cada encontro fosse marcante e intenso.  Juntos eram invencíveis, sozinhos eram perfeitos, unidos eram eternos. Por mais que Romeu tivesse uma empáfia sem tamanho, Julieta sabia reconhecer ternura em seu rosto, em seus gestos, em seus beijos. Nada mais importava e o mundo se transformava quando se abraçavam, eles se tornavam um só, se tornavam um do outro, não havia mais nada.
    Romeu era estúpido. Tinha Julieta nas mãos e mesmo assim insistia em terminar com o encanto meia noite. Julieta sabia que tinha que aproveitar Romeu ao máximo, já que ao partir, deixaria para trás toda aquela atmosfera criada para si e que retornaria a sua vida normal, Romeu voltaria a ser um estranho e aos poucos aquela noite se tornaria apenas uma lembrança terna. Julieta vivia cada noite intensamente, cada sensação, cada gosto, cada hora, cada toque, já que a única certeza que tinha era a de que Romeu partiria ao badalar do sino. E já havia acostumado com isso.
     Julieta perdia o controle quando estava nos braços de Romeu. O que tinham era único, mas incerto. Mas era assim e sem possibilidade de modificação. Era assim que tinha que ser. Se fosse diferente, seria tão especial? Cada um tem uma cruz a carregar, tem uma história imutável, tem alguém que mexe com as estruturas. Romeu era o cara errado, era imperfeito, mas perfeito para ela. E por mais que não fosse constante nem aparentemente correto, era verdadeiro."

Pronome indefinido

Definido, indefino, resolvido e não resolvido. Afinal qual será realmente a resposta ?
Cada vez mais eu me convenço que a resposta simplesmente não existe, porque há coisas na vida que precisam ser vividas, sentidas ou até mesmo perdidas para ai sim sabermos realmente o que ela representava. Porque a vida é assim, ela não vai seguir a risco todos os seus planos e em cada esquina você encontrará uma surpresa, e o que vai mudar você é o modo como lidará com cada uma delas.A sua reação é o que importa, dificuldades sempre vão existir e elas são necessárias para te fazer crescer.

Eu não sei definir exatamente a dificuldade da minha vida agora, só sei que ela me cansa cada dia mais, que ele me torna cada vez mais distante das pessoas que eu amo e mais distante de mim, acho que me desliguei um pouco do mundo, por não aguentar a hipocrisia presente nele. Precisei me esconder para entender que realmente é verdade quando dizem que: não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. E não vai adiantar eu querer mudar isso, porque eu não posso e nem quero. Cada vez mais afirmo a minha tese que uma pessoa só muda quando ELA quer, quando ELA percebe o que é realmente importante e decide que essa importância faz valer a pena abrir mão de algumas coisas. Nem sempre é fácil aceitar essa realidade, mas é muito pior tentar mudá-la e quebrar a cara. A verdade é assim, difícil de ser aceita, mas necessária. Eis a questão: o que fazer quando não adianta fugir ? Não sei a escolha certa é essa, mas foi a que eu fiz. Eu escolhi viver, deixar as coisas acontecerem, mas acima de tudo controlar minhas emoções, porque eu não posso, não devo e não vou me magoar. Eu simplesmente não vou permitir que nenhum sentimento cresça, enquanto tudo for dúvida.

Todo mundo diz que não escolhemos por quem nos apaixonamos, certo ? Concordo, mas também digo que permitimos que o sentimento cresça, nada vai acontecer sem que você permita que aconteça, sem que você alimente o sentimento, seja ele qual for, ele só crescerá se você o alimentar, conseqüentemente, se você permitir. A mesma facilidade que eu tenho de surgir na vida de alguém, eu tenho de desaparecer. E como as coisas na minha vida sempre se resumiram a reciprocidade, a partir do momento que a mesma não for verdadeira, 'puft' eu sumo, por pior que possa ser para mim. Tudo se torna mais fácil quando você aprende a ter amor próprio, porque só quando você tiver muito dele poderá amar verdadeiramente outra pessoa.

É, eu sou meio assim, meio emoção demais, amor demais, consideração demais, atenção demais. Só sentimentos bons o problema é que nada em excesso faz bem e eu sempre acabo me machucando porque querer bem demais, quem não se importa tanto assim. Mas quem disse que eu preciso ser assim para sempre ?

" Porque quem corre demais, acaba cansando ... "

Secret

Você tem algum desejo secreto ? Algum sonho que nunca foi revelado, pelo menos não com a intensidade que ele representa para você ?

Pois é, eu confesso ter alguns sonhos que nunca revelei a ninguém ... os motivos exatos eu não sei, mas acredito que seja por saber que eles não serão vistos com a mesma importância que é visto por mim, por eu querer ser egoísta e sonhá-lo sozinha, sem medo da possibilidade de alguém me despertar disto. Como dizem: sonhar não custa nada e as vezes eu me vejo como uma pessoa muito sonhadora e com uma sede muito grande de lutar por esses sonhos. Outras, me vejo, como alguém realista demais para permitir que os pés se distanciem do chão. Só resta saber qual parte de mim se sobrepõe.

Despercebido

Hoje, quando estava indo para casa, me deparei com um Sr. portador de tuberculose pedindo dinheiro no sinal e me questionei que egoísmo é esse que se incorpora na vida e mente de todos nós, egoísmo que nos torna incapaz de oferecer ajuda, de nos fazer solidário. Confesso que hoje meu coração doeu ao ver aquela cena, ao ver que tenho tanta coisa na vida, mas ainda consigo ser egoísta a ponto de reclamar, ao ver que muitas vezes passei por pessoas que precisavam de algum tipo de ajuda, seja ela um sorriso, uma palavra, um abraço, mas eu estava fechada demais no meu mundinho para notá-las, ao ver que reclamava pela falta de tantas coisas que a mim não eram necessárias ... me doeu. O sentimento de incapacidade é tão grande que me atormenta, eu dei uma pequena ajuda a ele e o sorriso de gratidão que brotou em seu rosto fez com que todas as ingratidões presentes nos últimos anos parassem de me atormentar, ele foi grato pelo pouco que eu pude fazer e nada foi mais recompensante que isso. Naquele momento tive certeza de que quem deveria agradecer era eu, pois eu fui a mais recompensada pela ajuda, porque ele encheu de esperança o meu dia e me fez perceber que as vezes o pouco que fazemos pode ser muito para a vida de alguém ... isso só fez com que eu tivesse ainda mais certeza da minha paixão pela psicologia. Eu quero despertar sorrisos como aquele, não quero que sejam gratos por mim, só quero que sejam felizes. Só quero poder mostrar que por mais escondida que esteja, sempre podemos encontrar a luz e no final de cada conquista eu volto ao meu egoísmo, pois será, na verdade, meus pacientes quem me trará felicidade e não o contrário.

Só para ficar claro, esse não é o discurso de alguém politicamente correto, pois eu sou egoísta e as vezes não dou atenção ao que deveria como todo mundo. Só queria expressar o que esse fato despertou em mim, que foi a sede de fazer algo concreto para ajudar realmente a vida de alguém, além de ficar escrevendo coisinhas bonitinhas no meu blog, como agora.

" Vou lá, parar de escrever e passar a fazer um pouco ... "

Confissões

De verdade, eu cansei ...
Cansei de fingir que aprovo as atitudes das pessoas que me cercam, cansei de ver tudo errado e não falar nada porque todos são cegos demais para enxergar o abismo abaixo dos pés, cansei de deixar o amor falar mais alto que a razão, cansei de lutar por coisas frustradas e que só me trazem mágoas e angústias, cansei de falar mansinho como se nada fosse capaz de me irritar, quando cada injustiça e frieza faz todas as partículas do meu corpo se contorcerem de aversão, eu cansei de me esconder para não ferir os ouvidos e olhos fechados de pessoas que não conseguem aceitar a realidade.

Confesso, nadar contra a correnteza nunca me proporcionou tantas dúvidas e tantas certezas. Quanto mais eu vivo, quanto maior é a dificuldade, mais certeza eu tenho de que esse é o único caminho que o esforço será recompensado. É muito difícil pensar diferente da maioria, mas toda vez que parece insuficiente eu aumento a minha voz e grito que essa é a minha escolha. E como todas as escolhas da vida, sempre se deve abrir mão de algo. Recentemente meus princípios me deixaram sem saída e como eu sempre disse morrer por eles se preciso, estou tendo que abrir mão do sentimento que me proporcionava mais alegria no presente. Me doeu e está doendo muito as consequências da força de meus pensamentos, mas tudo na vida se explica de alguma forma, que hoje não é clara para mim, mas será quando passar.Isso tudo porque eu me recuso a aceitar a futilidade e facilidade dos relacionamentos do tal século XXI. Século este que gerou pessoas que mal sabem lutar por seus próprios interesses e ideais ... realmente, não consigo ver sentido nessa procura desenfreada por prazer quando existe tantos outros sentimentos urgentes no mundo. E confesso, quanto mais força a correnteza tem contra mim, mais eu entendo o porque de tantas dores e problemas prematuros que afligem vidas de jovens como eu.

Eu não vou me render a oportunidades mascaradas pela facilidade, a falta de compromisso, de sentimento e principalmente eu não vou me render a nada que eu não acredite. Eu opto pelo caminho mais difícil, porque ele é o único que pode me levar onde eu quero chegar ...

" Eu não sei o que eu estou fazendo, mas tenho que fazer ... "

Blá blá blá

Sabe aquela velha frase que diz: Ou é 8 ou é 80 ?
Pois é, eu sempre levei minha vida assim ... Mas como toda regra tem sua exceção, eu acabei por deixar meu coração falar mais alto que minha razão e agora não sei mais qual caminho percorrer. Nem as palavras, que sempre foi algo que eu dominei com tanta destreza, sabem mais onde se encaixar e que sentido tomar. Eu já pensei em diversas maneiras de resolver, em várias táticas para deixar rolar, mas o bendito medo impede que eu efetue qualquer um desses pensamentos. As vezes sinto que está tudo muito bem assim, outras que eu não aguento mais esse tipo de situação ... eu preciso me sentir segura, sempre fui assim e não dá para mudar agora.

E quer saber do mais ? ODEIO ser tratada como criança e se alguém me enxerga assim, além dos meus pais, por favor some da minha vida. Porque eu não sou mais uma criança faz tempo e antes de dizer ou pensar algo do tipo procure saber da minha vida, dos meus problemas e depois tire suas próprias conclusões. Porque uma coisa eu aprendi até hoje, não é idade que define a maturidade de alguém. Eu adoraria que fosse, porque não aguento mais adulto agindo como uma criança de 10 anos que mal sabe escolher qual presente vai querer de aniversário. Não julgue alguém pela maioria, existe algo que se chama experiência e isso sim define a maturidade de alguém, porque diferente do que muitos pensam, não é preciso errar para aprender, basta observar o erro dos outros. E do jeito que  a sociedade se encontra ultimamente, é preciso viver muito pouco para aprender com os erros alheios. Agora se você não foi capaz de crescer com suas experiências, faça um favor, não julgue por você o crescimento de ninguém. Para muitos isso pode ser ignorância minha, ou até mesmo exagero ... mas acredite é apenas um desabafo de alguém que não se resume em uma data de nascimento, mas que está cansada de ser julgada assim.

" Não sei mais o que escrever aqui, qualquer dia desses eu volto e termino a postagem "